我们一直在旅行,一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣,陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里,有我们特有的记忆,亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪!

读大学有什么用

  很高兴有机会到这里发言。组织论坛的同学几次跟我联系,都叮嘱我一定要生动幽默一些。(笑)我想生动的话,就先从题目开始。然后我报了一个题目叫做《责任有什么用?》。这题目听起来比较雷人,但是确实有感而发。

  

  我是教国际关系的老师,我们国际关系研究的核心问题是战争与和平问题。于是我就经常被问到有用和没用的事情。比如说我有一位研究生,她非常的能干,做事儿也很踏实,但是每次我们在做项目、做报告、写东西的时候,她有一个习惯,就是她会不停地说:“这些事跟我有什么关系啊!”。

  

  是啊,巴勒斯坦和以色列的冲突、中国和美国要建立新型大国关系,这些事情跟我们的生活相距非常遥远。而且,如果我们仔细一想的话,我们现在生活中有许多迫切的需求(都还有没得到满足)。比如说,我们学了战争与和平的这些问题,对我们找工作有什么帮助呢?

  

  今天我们找工作,其实跟古代的时候地主招长工是相似的——区别不大,对吧?站到面试官的面前,古代是说你会洗衣服吗?会。嗯那跟我走吧。你会做饭吗?会。那行。今天(这种问题)就变成了你会开车吗?会外语吗?或者你学会计的,你会不会做假账呢?(吱吱唔唔不好说),没关系没关系,缺人,你先来,回头慢慢教你。(笑)我们学国际关系的同学如果去参加这样的面试,找工作(的时候),该怎么说呢?别人问你会什么呢?我们的同学说:我的专长是战争与和平问题!这个时候面试官——用你们的话说——就只能“给跪了”,同学你还是到人民大会堂去试试吧!

  

  总之,像我们这个专业的同学很迷茫,总问我说:老师,我们工作都找不到,我们学这个有什么用?这个时候我觉得他们说得挺对的, 然后我就会跟他们说:确实没什么用。然后他们挺就高兴的,觉得遇到一个比较实在的老师。我的师道尊严又得到了提升。(笑)但是,并不是所有类似的话题都可以让师生关系这么融洽。因为这个话题我们再往下深入的话,矛盾就会凸显,我再不能通过说实话来让同学们满意了。因为你仔细想一想,你觉得国际关系这门学科没有用,那么在大学里面的人文社会科学这些学科,哪一门是有用的呢?文学、哲学、史学有用吗?政治学或者是社会学有用吗?当然,牛华勇院长在下面,有的同学说,经济学有用!天知道,经济学教材里面没有一个字是为了解决你个人的经济问题。所以说也不要轻易被牛院长骗去了。(笑)这就提出了一个问题:我们读大学有没有用?有的同学说你刚说的都是人文社会科学。文科就是没用,理工科有用。但是,前一段时间我读了一个故事,感触挺深的,是报上的一则新闻。陕西有一位农村里面的孩子,他考上了大学,是他们村里面唯一的一个大学生。他成绩很不错,到西安一个一本的大学选了一个很好的专业:通信工程。父亲非常自豪——一辈子的农民,非常自豪——于是他就跟着(去了)。儿子读书没有钱嘛,在农村里种地是不可能支撑起这个学费的。因此他就跟着他儿子到西安去打工。他儿子在西安读了四年的本科,这位父亲就在西安打了四年的工,把钱攒下来给儿子交学费。每天记日记,上面写着教子心得,全是励志的话,儿子以后你要为大用啦,我们家族就靠你怎么样发达啦。

  

  这个故事非常感人,就被一位纪录片的导演拍成了纪录片,叫《父亲》,在香港获奖了。故事到这里本来是一个很励志的故事。但是到后来,四年以后这位大学生毕业了,当记者在去深入采访这个故事的后续的时候,就发现他毕业以后不好找工作。最后他去了西北的一个地方。通信工程嘛,就是要去修那个通讯电缆,每个月的工资刚开始只有600还是800块钱,反正就是以百计数。而他们家里还有一个姐姐,初中毕业就辍学了。因为可能也要为了供弟弟上大学,就到深圳去打工,现在在深圳工厂里面已经一个月能赚3000多块钱。这个时候,记者就问那个伟大的父亲,那个农民的父亲,说您觉得读书还有用吗?读大学有用吗?这个父亲沉默了一会儿说,现在看来还真是没什么用。这就是理工科,也没什么用。(笑)我们抱着“有用”的态度来读大学,就发现这么一个问题。读完本科希望能找一个好工作,比别人都强,比别人初中或者高中去深圳打工强一些,对吧?但发现你不比别人赚钱多。于是我们就读研究生。研究生总比别人强一点儿吧?今天我们读研究生快毕业了,一看,还是不行。那怎么办?再往上看:博士?还是算了吧。(笑)这个时候就迷茫了。

  

  我把刚才西安的那个故事,在我们本科班上讲给同学们听。然后我就做了一个民意调查。我在课上经常做民意调查,一般来说投票率都很低——比日本大选还低。(笑)但是这次举手的人很多。我就问,我说你们觉得读大学有用吗?同意有用的举手?全班齐刷刷地都举了手。我有点不敢相信自己的眼睛。因为你知道,在课堂上做这种投票有很多稀奇古怪的事情会发生。因此我为了确认一下,我又问:同意没有用的举手?真的没人举手!所以这是一个很科学的调查结果,(投票)全部都有效。

  

  当时我就说了一句:你们既然这样的话,我就来唱个反调吧!我说,读大学就是没用的。这个时候,下面的那个反应非常好玩。有一个女同学,我印象很深,她一般上课都坐前排,很认真。她就一下听到这句话,脸就涨红了,很生气。然后她就这样拍了一下桌子——她是那种很含蓄的女孩——拍了一下桌子,轻轻地拍了一下,然后说,那你别读啊!很小声地说,但是很气愤地说:那你别读啊!

  

  我看到这个反应后,就哈哈大笑,因为我心里非常开心。我很高兴,因为实际上你们在内心中可能意识到了一个问题,那就是读大学即使没有什么用,但是我还是要读。或者反过来说就更清楚了:我来读大学的原因,本来就不是因为它“有用”!如果你们想到这一步的话,就比较清晰了,对不对?。

  

  大家都知道复旦大学是我们国内最好的大学之一,复旦大学现在的校训——也不能叫校训吧——学校提倡的一种精神,叫什么呢?“自由而无用”。如果你们觉得复旦大学还不够高端大气上档次的话,(笑)你们还可以去看看美国的常青藤大学。这些全世界最好的高校里面、最牛的专业,或者在这些高校里面最受欢迎的专业,全是那种我们看起来“无用”的专业。比如说你到耶鲁,可能读历史;到普林斯顿,读政治学——这能有什么用?但是,那就是培养世界上最精英人才的地方。

  

  所以说我前面讲了很多故事——主要是主办方要求我生动幽默——现在我来总结一下我的想法,就是其实人生分为两个维度,有用的维度和无用的维度。它就像一只鸟儿一样,是两个翅膀,缺了哪一个翅膀,都飞不高,而且会飞得很累。你们读研究生也一样。你为什么要读研究生呀?当然我的学生就告诉我说:我就是为了混个学位。这很好,这是有用的维度。

  

  那没用的维度呢?你拿到学位,只是你在三年以后的那一刻,你实现了这个有用的维度。但这三年的时间,你做什么?这三年的时间是你皮肤最好的三年,(笑)是你头脑最好的三年。你如果以“有用”的标准去要求的话,你在这儿就觉得慌了。你觉得我怎么天天在荒废?你就紧张,你就迷茫,你就乱。

  

  (其实),这三年就是你们无用的维度。无用同样是你们生命的一个维度。我说了它是两个翅膀,你只用一个翅膀你是飞不远的。有的同学太注重那个有用的维度。有用的维度说到本质上就是吃喝拉撒那点事情,就是养活你自己而已。

  

  有的同学不同意,说怎么(就只是)养活我自己呢?我有钱啊!我找了好工作,我赚了钱,我就买漂亮衣服,那个时候我得到了精神上的享受。但是大家都知道,像漂亮衣服这种精神上的享受,实在是稍纵即逝。凡是物质带来的精神享受都稍纵即逝。你穿件漂亮衣服是挺高兴的,(想着)我买的这衣服2000多、一万多或者怎么样。但你知道吗?一瞬间,很多小事就让能你的这种快乐立刻消失。比如说你回去看到你宿舍里面另外一个人也穿了(同样的衣服),你立刻觉得这种快乐消失了!对吧?(笑)那么反过来说,在无用的维度上能给你带来持久的幸福。比如说我们说到人的这种幸福感,都知道颜回。他被称为颜子,是孔子最喜欢的学生。说他有一句话,“一箪食,一瓢饮,(在陋巷),人不堪其忧,回不改其乐”。这种快乐是从根本上来的、难以磨灭的、没有人可以动摇的快乐。不管你有新衣服没新衣服,都很快乐。因此,无用的维度是你人生一种很重要的维度。知道你们现在为什么迷茫吗?就是因为你们太忽视了无用的维度。

  

  回到我们今天讲的主题:“责任有用吗?”责任当然属于没有用的那个维度。但是对于我们青年人来说,没有用的维度呢是很重要的一个维度。它可以给你带来真正的快乐。

  

  我们很羡慕有的有钱人,觉得他赚了钱。但如果你只用有用的角度,你无法理解他。你说像李嘉诚这种,(已经是)老头了对吧?那么有钱了,每天怎么还那么认真辛苦地工作啊?你看好多人,要什么有什么了,怎么还那么辛苦地工作?因为工作本身,它不只是因为有钱或者改善你的物质条件。我遇到一个企业家,他工作得很辛苦。我问他,你为什么那么辛苦得工作,你干嘛不去旅游啊?我觉得你太苦了。他说我要去旅游了,我剩下公司下面二十几个人怎么办?这个时候,他想的不再是自己,而是二十几个人,而是别人。你只有在为别人、为社会创造价值的时候,你才能带来真正的、成熟的自信。

  

  我们讲工作有三种境界,第一种境界,是工作。养活自己,每个月有人给你发工资,吃饱了,不会饿死。第二种境界是事业,我干了很大一番事儿,我帮助别人,我把一件从无到有的事做成了,我创造了就业,或者我怎么样。

  

  其实还有第三种境界,就是叫做责任了。比如说有的人,他可能就是街边一个扫地的清洁工,但是他很快乐,他很自豪自己这份职业。你要从“养活自己”来说,他很贫困、很清苦;你要从事业来说,他也谈不上什么事业。但是他为什么还能满足于自己这份工作,得到快乐呢?就是因为责任。他觉得,我不扫这个地,地就脏了;大家都脏,就会得“甲流”。(笑)工作的最高境界还是这第三种境界。这个时候你不管在做什么——你是像比尔盖茨一样,你还是一个清洁工——都可以有这第三种境界。

  

  同时,责任不但带来真正的自信和快乐,带来幸福、充实感,责任还给你带来魅力。比如之前我看了一个韩国的“国家形象片”,韩国是一个从发展中国家演变过来的,现在是个中等国家。那么在这样一个国家:以前很贫穷,经过自己的努力变好了。他的国家形象宣传片,按照我们的思路应该怎么做呢?我们的思路可能是:我以前很不好,但我现在已经很不错啦!你们千万别再觉得我穷啊或者怎么样的。对吧?而且我们有很多名人啊,金妍儿什么的。(这种思路可能)很好。但是我看了那个片,觉得立意更高——比我们现在习惯的这种思路立意更高。它里面的第一句话:n年前某个外国人到韩国说了,这是我在世界上见到的最没有希望的民族。这个开头好像跟我们刚才的那个思路是一样的。(到片子的)最后一句话——它中间有一个过程,我没时间讲了——最后一句话是说:我们韩国人相信我们能为人类变得更好、为世界变得更好做贡献。这中间讲的就是韩国人为世界做了什么贡献,而不是说我怎么改善我自己这个国家,让这个国家我从穷到富。

  

  我们讲全球化的责任,什么是全球化的责任?一个国家的形象怎样才能好?不是说你怎么把自己变好了——这当然是一部分。这是有用的维度。还有一部分就是:你能为别人做什么?你能为这个世界、为人类做什么?

  

  这是一个国家,到人也是一样的。国家是这样,个人也是这样:确实你的形象、你的魅力,是跟你有没有责任感、你靠不靠谱是有关系的。你即便出去相亲,人家也希望找一个靠谱的人啊,对不对?我们现在“剩男剩女”很多,研究生尤其严重,到了博士简直就成了一种痛了。(笑)为什么老是“剩下来”呢?是不是有可能是你的权利感太多了、责任感太少了?或者说你“要什么”想的太多了,你“能给什么”想得太少了。我前两天还指导了我的一个老同学(谈恋爱)。他跟我一样头发都快掉了一半了,却还没找到(女朋友)。我知道他现在追一个女孩,比较烦恼,约她出来看电影老不出来。(笑)我说,你换一种思路。这个女孩——其实人都一样——你别约她看电影,你给她寄两张电影票,然后留一封信,信里说:“我刚去看了《少年派的奇幻漂流》,我觉得这部电影很好,给你两张电影票,你找朋友一起去看看吧,会有收获的”。我只给你,我不要,你不用陪我去。(笑)这个时候,她没准就会觉得这人好靠谱,好感人啊,然后她就会给你打个电话说:“要不你陪我再看一次吧?”(笑)所以说不管是你内心的快乐还是你外在的魅力,你的格局、境界,都是跟你“无用”的这种责任、这种付出、贡献是有关系的。

  

  我(发言)的时间也到了。我每次讲完,好多同学说,我每次听你讲很有意思,但是一出门,一想他讲了什么?记不起来了。一个字都记不起来了。(笑)所以说,今天我决定总结一下(笑),提几点比较实在的建议。

  

  我知道大家现在都是在食堂喝着免费汤,然后仰望星空、思考战争与和平问题。用网上的话说,就是赚着卖白菜的钱操着卖白粉的心。(笑)但是我希望你们珍惜今天这个无用的时刻,好好思考一下超越你们生活的吃喝拉撒,超越于你们找工作、谈恋爱、结婚、生孩子、买房子、买车子、评职称或者升职或者怎么样,超越这些你们自己事情之外的东西。从现在开始,在这个时段,思考一下、关注一下一些(大的)问题,好好享受这种无用的生活;从现在开始,对一些大的东西进行思考,提升你思考这种事情的能力、这种情怀;关心别人和社会,不要只关心你自己。

  

  如果一旦有一天有机会,——也许大多数人都没这种机会——你在青年时候种下的这些种子就会生根发芽,你就会去改变这个社会,你会去推动这个社会的进步。这个社会的进步只是靠那些能够改变它的那些人来推动的,是靠那些——刚才领导也讲了——有志的人来推动的。

  

  另外,从最后来说,全球化对于中国的责任就是我们不但要改变自己——我们是一个不断在改变自己的国家——而且我们还要改变世界,要为人类做贡献。大家也可以思考思考:你未来可以在这项事业中贡献什么呢?

  

  我大概就是讲这么多。感谢大家到北外来参加这个会。外校来的同学中午可以到我们的食堂去吃个饭。我们(食堂)有地下一层,“豆花牛柳”非常有名。(笑)我们地下一层的窗户就开在天花板下面, 这个时候特别适合你们仰望星空。

  

捡矿泉水瓶的人

  走到小区下边,我就发现身后好像有人跟着我,不紧不慢。

  

  我下意识一回头,果然看到一个老奶奶,微微佝偻着身子,手里拿着一个袋子,里面装着各种矿泉水瓶。我忽然明白,原来老人家是看我手里的拿着的矿泉水,剩下不多,等着我扔瓶子。

  

  我就赶忙拧开瓶子,一仰头喝完剩下的水,并把瓶子递给了老人家。老人家干瘦枯树般的手结果瓶子,冲着我微微一笑,没有话语,我却从老人家眼睛里都到了感激,我也很感激。

  

  第一次遇到和捡矿泉水瓶有关的事是在高考结束的暑假,那时父亲在市里一个学校里做后勤维修,高考结束,我也过去了。

  

  说是后勤维修,仅仅是临时性质的,暑假里要把全校的桌椅全部翻修并刷漆。在校园里,每天很多社会上的人来学校锻炼,夏天天热,所以父亲有空就在学校垃圾桶旁边转悠,看到矿泉水瓶就捡起来,收集起来。

  

  我对父亲这一行为感到不屑,和他一起行走时,只要他去捡矿泉水瓶,我都下意识稍微远远躲开,怕被别人看到,被别人鄙视。

  

  暑假很快过完,学生们开学了。开学那天,有一个什么活动,所有的学生都集中在操场上,有学校领导在上边讲话。

  

  父亲却看到了机会,因为少说几千人,操场旁边的垃圾桶里肯定塞满了矿泉水瓶。这么想时,竟然看到了好几个老奶奶,带着麻袋站在操场边等待着,也是打算去捡矿泉水瓶。

  

  父亲一看就慌了,递给我一个袋子,非要让我和他一起去抢着捡瓶子。我心里自然非常厌烦,心想一个瓶子一毛钱都不值,却要放下尊严去捡,我做不到。

  

  活动刚结束,父亲就飞快跑过去捡瓶子了,我却站在原地,看着一个个学生从我身旁走过,似乎看到了我在高中活动后,也是这样走着回到教室。我是有抱负的年轻人,才不会为了一个破瓶子弯腰。

  

  所以我一直不理解父亲,父亲也一直不理解我。

  

  第二次遇到捡矿泉水瓶的事是在刚参加工作后的第一个十一。那年十一放假,第一次感觉思家如此强烈,没买到火车票,我就做汽车,汽车没有直达,我就绕道到另外一个小车站。

  

  长途汽车一路奔波,从下午四点开始,走着走着,天黑了,不知道到哪里了,困了,睡了。

  

  被司机叫醒时候,我从头到脚不舒服,到车站了,下车,一股寒意不由我打个冷颤。

  

  这是一个小车站,看下时间是凌晨三点半,第一次这么早在离家还很远的车站转悠,像流浪的人。

  

  我看到不远处有一个卖饭的摊位,露天的。我过去要了一碗牛肉汤,买了一瓶矿泉水。一口热汤下肚,说不尽的满足。

  

  这时看到不远处一个人弯腰在捡地上的矿泉水瓶,虽说捡,动作明显不利索,果然站起身是一位老奶奶。

  

  老人家拿着一个蛇皮袋,慢悠悠的在这里搜索着,看到有矿泉水瓶就走过去,站定,弯腰,捡起,丢进袋子。那袋子,至少有一半瓶子了,也不知道她几点开始的。

  

  也不知为何,那一刻我却想起父亲来,想起几年前我对父亲捡瓶子时,产生的鄙夷,竟有点不知所措。

  

  我尽快喝完汤,慢慢跟在老奶奶后边,从后边看着她,被岁月打弯的身子更显单薄。一阵微风吹过,她凌乱的白发随风跳着,似乎在对无情的岁月做着不服输的响应。

  

  这么早,老人家也不在家睡觉,在这么一个小破车站捡矿泉水瓶,不知道她真的缺这几个钱,还是其他的什么原因。无论什么原因,我却对她打心底一阵尊重。

  

  第三次遇到捡矿泉水瓶的事是在前不久一次活动上。

  

  周末受朋友邀请,参加了一次脑洞大开,创业者峰会。我纯粹是过去打发时间,也想看下所谓的创业精英们,会说些什么话。

  

  活动开始,第一个分享嘉宾看上去年轻,自信,充满力量。他手里拿着一个空的矿泉水瓶,放在台上。

  

  我心想,莫非他的经历,也和捡矿泉水瓶有关?

  

  果然,他说他是从大学校园,到处捡矿泉水瓶开始锻炼自己。他说大学时候,发现周围同学们,对校园里捡瓶子的阿姨们一阵鄙视。他就想借此,刚好锻炼下自己。

  

  从那开始,他专门在人多的地方转悠,看到地上或者垃圾桶里的矿泉水瓶,就走过去捡起,放进袋子里。这时候,周围很多同学都会好奇看着他的动作,有的偷偷笑着,有的不解,有的鄙视。

  

  刚开始时候,他的确感到后背发烫,但一段时间之后,他丝毫不在意别人怎么看了。捡瓶子,纯粹是捡而已,没有那么多的情感夹杂其中。

  

  最后,他说,那些看着我捡瓶子笑话我的人,将来注定是为我打工的。

  

  他的演讲,获得了雷鸣般的掌声,鼓掌的人里,我是最用力的。我又想到了父亲弯腰捡矿泉水瓶的样子,以及那次凌晨三点半在小车站,看到的老奶奶。

  

  一个空瓶子,只不过是简单捡起来而已,我之前竟然总把这个举动和尊严放在一起,把这个举动和别人会如何看到我夹杂一起,导致我不敢不愿不屑弯下腰,去捡起一个矿泉水瓶。

  

  其实都知道捡瓶子而已,没啥难度,人人可以做到。但是在大庭广众之下,一手拿个袋子,一手去捡瓶子,我们大家有几个人能做到。

  

  真正的舍得,不是放弃,而是勇于面对自己的选择,明白选择是自己的,和他人无关,更和他人的目光无关。真正的尊严,从来都是自己给自己的,别人给的,不叫尊严,充其量叫做虚荣。

  

  弯腰,捡起一个瓶子,说容易,很容易,说难,太难了,一切都在你心里怎么看自己。

  


坚持,是最好的品质

  游戏是星际争霸1,很古老的一款游戏。

  

  游戏双方是我,和路人甲。

  

  先说我把,星际争霸骨灰级玩家,算个高手,自己估算巅峰时期,全国100名左右的实力。

  

  路人甲,人如其名,技术路人甲档次。

  

  好,开始用演义的手法来写了。

  

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  2010年是我最颓废的时光,我每天躲在那间阴暗的小房间里,窗户常年不开,电脑屏幕上长时间地放着AV,屋里弥漫的烟几乎让人眼睛都睁不开。

  

  和往常一样,晚上7点,我被尿憋醒。

  

  “日”,我挣扎着起来,先顺手在VS上建了一个游戏主机,让后去撒尿。

  

  回来的时候,已经有一个路人甲进了游戏。

  

  当时我VS17级,他10级。

  

  GGG,他说。

  

  无所谓,我点了一支烟,开始了游戏。

  

  游戏很快呈现一边倒的局面。然后他选择了人族,守在高地,易守难攻,死不投降。

  

  我把外面的资源全部占据,然后做满了200人口的兵。开始用各种姿态调戏他。

  

  因为我们选择的地图是有限资源,很快,他占据的那点资源被消耗殆尽,我估算了一下,他总人口可能不到50。

  

  玩了一会,我觉得没劲,开始做晚饭,睡回笼觉。但我也并没有退出游戏,因为我知道,就算我不玩,他也只有认输——他没有资源了,无法做出更多的兵。

  

  当我再次醒来的时候,已经是8点多一点了。

  

  我看了一下屏幕,咦,为什么还没有提示我游戏胜利的画面呢?

  

  我走进了一看,我艹,他居然还在玩!

  

  他造了一个运输机,把他农民沿着地图的边缘运出去,在地图最角落的一个资源点收集资源,然后运回去放到总部里。

  

  运一次需要1分钟左右,他能收集到64块的资源。

  

  而人族,最低级的兵种机枪兵,50块一个!

  

  这个过程他已经持续了一个多小时!!!!!!!!

  

  我当时就炸了

  

  心情无比尼玛复杂

  

  我点了一支烟,不知道如何处理

  

  我应该直接灭掉他,然后开始下一场游戏?

  

  后来,我抽了很多只烟,

  

  在电脑面前默默地看他运矿看了一个多小时。

  

  时间已经到了9点多了。

  

  他一直重复这个过程,已经两个多小时

  

  但是他收集的资源,造出来的兵

  

  依旧无法与我一战

  

  我打字说:我回来了。

  

  他不说话,依旧在做自己的事。

  

  然后我不知道怎么地,就哭了。

  

  一边哭我一边想,我明天应该去投简历了。

  

  别人尼玛玩游戏都这么坚持,你怎么能放弃自己的人生?

  

  哭了一会儿,我起身洗澡,然后打开窗户,做简历投简历。

  

  时间已经10点了。

  

  等我再切到游戏画面,他已经开始反击,占据了大半地图。

  

  我再点了一支烟。

  

  冷冷地造兵攻击。

  

  在最后一次400人口大混战中,我全歼了他的部队。

  

  他打出了字,这是这局游戏中他唯一说的话。

  

  他说:Good Game。

  

  然后退出了游戏。

  

  这局游戏是我玩过时间最长的游戏,总耗时3个多小时,而星际平均游戏时间不到20分钟。

  

  在这局游戏结束之后的十几个小时,我接到了面试通知,结束了我长达一年多的颓废生活,渐渐地还清了债务,也不再酗酒。

  

  我已经很久没玩星际争霸1了,因为几乎没人再玩了。现在的我,偶尔玩玩DOTA,不管什么样的局,我都会坚持,就算队友全退,我都会坚持守在世界树前面,看见我被摧毁或者世界树被摧毁。

  

  总有人骂我:SB,你他妈快退!你他妈死得像一只狗了,还不退。

  

  我总不会说任何一句话。

  


感情经不起平淡,友情经不起风雨

  感情经不起平淡,友情经不起风雨,心静了,才能听见自己的心声,心清了,才能照见万物的本性。静静的过自己的生活,心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。在乎你的人,会在乎你的感受,不会让你难受;不在乎你的人,不会在乎你的难过,你又何必舍不得。爱是彼此的珍惜,也是双方的在意;情是柔弱的花朵,用心呵护才会醇香。若爱请珍爱,不爱请放手,尊重别人也是尊重自己,彼此安好便是晴天。

  

  有的人用尽全力珍惜你,你却不在意;有颗心一直为你等待,你却视而不见。有多少情,不被重视,所以走开;有多少身影,不被珍惜,变成背影。感情,不去论对与错,只有真不真;缘分,不去说长与短,只有惜不惜。把你放在心里的人,或许只是平静地相守;始终视你为唯一的,或许只是默默地等待。人总是不懂得知足,总以为唾手可得的随意就有;心有时会犯迷糊,看不到平淡背后的幸福。别用自己的骄傲伤一份珍贵的缘,别让自己的冷漠疏一颗难得的心。

  

  有一种爱,明明是深爱,却说不出来;有一种爱,明明想放弃,却无法放弃;有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开;有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。 快乐疼不疼?放过她,但放不过自己。有些事一转身就一辈子。 最初不相识,最后不相认。 如果爱情只是路过,又何必到此一游。 有些爱, 不得不 各安天涯,蓦然回首,我已无力诉说。时间总会给你答案,谁才是真正疼你,真正在乎你的人;谁又是你在乎,却又毫不在乎你的人。有些人不值得太过珍惜,有些情却值得好好珍爱。

  

  当我面朝大海的时候, 别人正春暖花开,当我想和大海一起死去,而它却已先成为死海,我有很多回忆是关于你的,可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起,哪怕是出无头无尾的闹剧,我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻,执一盏小灯,站在回忆里等你。只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心。

  

  因为有了你,其他人都成为了将就。有些事,经不起再一次。我一生中最幸运的两件事,一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 ,一件,是很久很久以前有一天,我遇见你,如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。

  

  一些人遇见了,一些人失去了,也许生活就是这样,四季流转着,最后又会留下谁,陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去,代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹,那些无法定格的记忆,又要如何取舍。寻一杯冰冷的水,来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字,记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖,只能维持的瞬间。谁说,懂得放开,心胸便会坦然。我微笑,是不是真的懂得成全。文字,短信,电话,线上消息。

  

  我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的,我亦不是你的。我的心那么小,可以遇见的人不多,可以付出的,亦只有那么几个。记忆里残存的温柔,终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它,只是一个小小的光点,所以,我们亦只能看见眼前,然后简单的生活,区别的,只是心而已。

  

  她说:“你会找到一个比我更好的人, 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。用假的名字是因为要说真的故事。该坚持的时候,却放开了你的手。放开你,不是因为我不爱你,是因为我太爱你时间不会改变痛,时间只能适应痛。隔阂着我们的并非他人,是世俗。窒息的沉默,悲伤的是我,不是你,

  

  多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以爱得更单纯。 把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。 两心之间,最好的情,莫过于一份心安;两人之间,最好的感觉,莫过于一份心甘。爱是一份情愿,更是一份知足。

  

  哭过的眼睛看岁月更清楚,痛过的心会更懂呵护幸福,所以放开他的手,我会微笑朝前走,他曾经给我的爱会继续温暖我的未来,至于伤害,交由时光掩埋。 或许是因为泪太真了,所以有些心颤。云,终究是云。不过,它委屈时,也会落泪,那便是雨。没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你哭泣。 传说有一个无泪之城,城里的人开始是因为只有快乐而没有眼泪,后来是因为眼泪流干了。

  

  眼泪撒落一地,再也捡不回来了。爱是心疼你的心疼,爱惜你的爱惜;爱更是看穿你的脆弱,包容你的逞强,接受你的小气,依旧不离的笃定!从来不需要想起,因为从来未曾忘记。和你一同笑过的人,有可能把他忘记,但是和你一同哭过的人,你却永远忘不了。花开了,又谢了,只有荷叶还撑着,痴情地回忆花的容颜。爱就像拔河,一个人放掉,另一个人就会受伤。火车的一头是永远的牵挂,另一头则是永远的向往。我在河的对岸观望我的青春, 看得平静又伤感。

  

  人这一生,总有不愿接受的现实,不想承受的心情。总是掏心掏肺去面对,却得不到领情领意的善待;一直倾心倾情去守候,却等不来良心发现的回头。痛,不过感情;伤,不过心灵。认真到死心塌地,却输的一败涂地;专一到不留余地,却冷的忘了哭泣。期望着被看重,却被排到了最后;抱着希望而来,却带着失望而归。感情经不起平淡,友情经不起风雨。

  


花开不败

  我不知道应该怎么写,准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白。

  

  写下这个热得要命的八月的第一个字的时候,我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩。天啊,这些花是什么时候开放的?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。

  

  我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,如果是,我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来:花开不败!

  

  花开不败。

  

  花开不败啊!

  

  我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许多故事,我想无论将来发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了。

  

  高三开始的前一个星期,开了一次家长会。

  

  那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的,所谓“成也高三,败也高三”,无论过去孩子们多么辉煌,也无论他们多么失败,班主任那么一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们相信,事情都是可能发生的。奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

  

  学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来,我不得不承认,那张表真是做得太精致了。每一门成绩的总分、标分名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出的成绩走势图,最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心。

  

  父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名190名。可怕的位置。

  

  “还有希望的。老师说的,什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是,已经没有退路了。我们是过了河的卒子,不能回头。

  

  我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己。

  

  11年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。

  

  我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉。

  

  高三真的很不一样。

  

  如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话,那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿,它无时不在,无刻不在。上枯燥的英语课,你的思绪悠悠地飘到窗外浮想联翩的时候;做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级“数学题,你动了一丁点儿想参考别人答案的念头的时候;深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”含义,背得脑袋如小鸡啄米一般的时候,那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋:“高三了,怎么能这么堕落!”然后,整个人一激灵,紧跟着心脏的狂跳不止,马上强打精神,继续应战。

  

  在高三刚开始的那段时间,几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试,每个人都魄力异常地非复旦交大不进,我在床头贴上一张“杀进复旦”的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府,当时一听到关于复旦的任何消息,就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

  

  我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距,周围的同学们似乎也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想,祥林嫂般地嚷嚷着“我要xx”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是不到高三的人所不能体会的。

  

  来自高三的第一次真正较量很快来临了。

  

  第一学期的期中测验,一次我们认为已经准备好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮,蹿上滑下之间,许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

  

  我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事,按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间,而在高三已过去四分之一,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次,前进50”的念头,痴痴地盘算着,傻傻地得意。

  

  而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

  

  用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信,是高三向我们抛出的第一道杀手锏。

  

  心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。

  

  当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力,只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字,我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是紧紧地跟着它,一遍遍地默念它。

  

  我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势,其实我没有意识到,这的确是一个不错的开始。

  

  我去找班主任谈了一次,那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说:“这次考得不错,下次保持,华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁,胆大妄为:“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字形的嘴巴,好在她很快顾及到我的感受,继而柔柔地说:“那你可要再努力一些啊。不过,有希望的,有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳,红得像要滴出水来,朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来,照得初秋的办公室里一阵暖意。

  

  现在想起来,那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分,但那句“有希望的”却如同一盏明亮的灯,在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里,连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道,让我觉得整个人都暖和了起来。

  

  接下来的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一的重复。

  

  每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,黑板上一直擦不干净的公式、习题,老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的窸窸窣窣的粉笔屑。

  

  男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿,女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛,瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

  

  班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/放狗屁/放狗屁”的文章,竟然引来了全班同学拍桌子笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说,这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了,因此,任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

  

  高三的体育课是学校规定的惟一不能被侵占的课,男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来,女生们则在一边踢毽子、跳皮筋,逍遥快活。

  

  每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上,用几块橡皮搭起来做球门,不管男生女生全趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白,已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足,笑起来怎么就这样歇斯底里。

  

  “玩的时候就拼命地玩,学习的时候就拼命地学习。”是我们高三信奉的一条颠扑不破的真理。

  

  高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了。老师向我们嚷:“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角,大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦,多么无聊,我知道,至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩,在家拼命用功的学生,因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西,没有人愿意那样做,坦白地说,是不屑去做。

  

  后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,粉白的那种香水百合,一整个秋季,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深地烙在了每个人的心里。

  

  我不知道用该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”,但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,用各自的方法尽最大的可能努力着,进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进。这种感觉,现在想起来,真是很好。

  

  高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,增添了许多躁动与不安的成分,第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

  

  那真是一段难以形容的日子。课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。

  

  老师上课时不再帮我们概括什么,只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍,再抽查一遍。还有别的市的,全国的各类统考卷,以及历届的高考卷,甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验,两节课连在一起就大测验,全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的,老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批。分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。

  

  那真是一种强有力的刺激。

  

  自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激;而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激;我在这一天几个的刺激中渐渐变得麻木,刀枪不入,在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”,在残不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力,变得越来越沉稳,越来越坚强,那是高三最刻骨铭心的一段日子。

  

  考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析,根据错题再做练习,反反复复,复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”,将睡觉的时间一拖再拖,将叫醒的闹钟越拨越早。

  

  每天背n个单词,每天做n张考卷,每天完成n份订正。

  

  计划表上涂得密密麻麻,每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路,像山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔到窗外去,可是,只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心,甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也,abcd”。执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地。

  

  到如今,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和勇气,几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,还有一本字典一样厚的16开的数学经典习题,每道题竟都有四五种解法,被看了不下十遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用皲(jun)裂(皮肤因寒冷干燥而破裂)的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又惟一的梦想,我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

  

  成长是憧憬和怀念的天平,当它倾斜得颓然倒下时,那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。——高晓松

  

  老狼的歌我很喜欢,在那一段日子里,老狼让我安静,让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适。平静下藏着波澜的声音。

  

  我带着190名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码,什么都没有了,只有努力。我想,每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。填志愿是一件要命的事情,远比我想象的要复杂,让人受不了。

  

  “保守,保守,再保守些。”成了填志愿的首要原则。

  

  我的处境有些令人绝望,全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,自己的成绩又软弱得没有半点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置,但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

  

  最后,甚至连校长也发话了:“你考复旦,只有30%的希望。要考虑清楚啊。”

  

  那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,犹豫不决。

  

  于是,我选择放弃;我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字,任“背叛”的字眼在脑中炸开。

  

  交掉表格后,我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放。恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊,我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。我知道没有什么可以代替复旦在我心中那种举足轻重的地位,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?

  

  我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在,想起来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

  

  最后,我终于做出了属于我自己的决定——在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表,郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字,这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定。

  

  我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地,这是我自己做出的选择。

  

  正如学生,败在考场上。

  

  接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。

  

  拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,轻轻地在风里摇曳。

  

  高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地,不是每朵花都香艳得惊世骇俗,也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的,是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择,每一次决定。

  

  花儿开过了。我们承认也好,忽略也好,只要花开,就会不败。

  


失明的画家

  他叫董一航,她叫唐颖之,他们都是04级美术系一班的新生,今天是新生报到日。九月的北京秋高气爽,可是你还是可以看见,在拥挤的报到人群中站着这样一个女生。她满脸的汗珠,坐在一个大行李箱上,一只手插在腰上,另一只手在使劲的扇着风,周围还放了大大小小的几个箱子和背包,看着眼前的人群眼神很是无奈。

  

  “同学需要帮忙吗?”身后传来一阵很轻快的声音。唐颖之回过头来打量着出现在眼前的这个大男孩,高高瘦瘦的,嘴角微微上扬,墨蓝的瞳孔里透着几分温柔,轮廓分明的脸庞,给人一种阳光的感觉,不过衣着很是朴素,看来家里的条件不是很好。而他呢,只觉得她真白,眼睛真大,身上还有股淡淡的香味,以前他从来没有碰见过这样的女孩。他感觉脸上火辣辣的烫,有些心虚的把目光从她身上快速的移开了。

  

  “哦,太谢谢你了,我正在这发愁呢!”女孩一脸解脱的样子。“你父母没来送你?”“没有,他们忙。”女孩没说她父亲是矿业集团董事长,不让他们送只是她不喜欢那种招摇过市的感觉。“你呢,怎么也没让父母送?”“你个女娃子都没让父母送,我这么大的男人还用父母送,让人家笑话!”其实他也没说父母是心疼来回的路费钱,都够他几月生活费了。“对了还没问你叫什么。”“我叫唐颖之,美术系一班的。”“你呢?”“我叫董一航,和你一个班的。”“哇塞真巧!”两个人就这样认识了。

  

  对与每个刚入学的新生来说大学生活都是新鲜的,人们忙着参加联谊舞会,申请自己感兴趣的社团,参加班级聚会,竞选学生会会员,每个人都在忙,而在这些场合的人群里往往看不见董一航的影子。因为他正忙着打工,他在学校外面的咖啡厅找了一份兼职工作,每周周二、周三、周四晚上还有周六他都会去那里打工,每个月有八百元钱的收入,对他来说这已经非常多了,这些钱他都用来买画笔、画纸还有颜料。

  

  平常的时间董一航都拿来学习,大一第一学期期末考试他得了全班第一,拿了一等奖学金,而且还得了国家励志奖学金。奖学金他没花,一分不少的都寄回了家里。

  

  董一航喜欢写生,在周末他总会去郊外。他用牙缝里省的几百块钱买了一辆自行车,骑自行车他觉得方便,想去哪就去哪。唐颖之总喜欢搭他的便车。每当唐颖之的手抓着他的腰的时候,其实也没抓着他的腰只是拽着他腰间的衣服。没由来的董一航会觉得心跳的好快,尤其她身上的那股香味,弄的他鼻子痒痒的,他觉得很不自在,支支吾吾的说:“这样不好吧!”唐颖之会瞪着眼睛,假装生气的说:“我不拽着你衣服掉下去怎么办?”董一航没办法,只能由着她。两个情窦初开的年轻人,就这样驶向了爱情的春天,虽然他们自己还不知道。

  

  不知怎么的她总想和他单独在一起,而他也喜欢上了带着她的感觉。在以后的日子里唐颖之没事就让董一航带着她去郊外写生。看他瘦的可怜样她会觉得心疼,每次她都会给他带许多好吃的。开始的时候董一航会推辞,可唐颖之总会找出一大堆的奇葩理由。什么你不吃就坏了,坏了丢掉多可惜,知道非洲每天有多少人饿死吗?什么你不吃我还要带回去,多重啊!有没有搞错,骑车子的是董一航,又不是你唐颖之,真是无语了!还有什么你这么瘦影响市民形象啊,08年的北京奥运会还要不要开!搞得董一航都觉得自己不吃对不起非洲人民,对不起唐颖之,对不起北京市民!慢慢的董一航身体比以前健壮多了而他们的感情也发生了微妙的变化。

  

  05年放暑假前,董一航对唐颖之进行了告白。在早上天还没亮的时候董一航就给唐颖之打了电话叫她到学校的操场去。迷迷糊糊的唐颖之来到了操场,早已等候多时的董一航走过去牵起唐颖之的手就往主席台走去,唐颖之一下子就清醒了过来因为他还没有牵过她的手。“给你看点东西,往下看。”“什么啊,雾蒙蒙的!”“向下看太阳就要出来了!”当清晨的太阳穿透云雾,一幅巨画展现在唐颖之面前。那是一幅画在地上的画,有十几米长,四五米宽。画面上是董一航拿着红玫瑰在向唐颖之告白,上面是明晃晃的七个大字“做我女朋友好吗?”。看着唐颖之湿润的眼眶,“颖儿做我女朋友好吗?”“我愿意!”董一航把唐颖之拥在怀里。“你是什么时候画的?”“昨晚上,十一点多操场没人的时候,我叫宿舍的几个哥们给我打着手电筒我画的。你来之前他们刚回去。”“你花了一夜?”“恩,我是不是太笨了。”“那里是笨,明明是傻。”唐颖之那眼眶里打转的泪水终于忍不住的流下来了。

  

  表白是挺感人的,可他们花了一天的时间才把操场擦干净。可他们还是觉得非常幸福。

  

  董一航的绘画天赋在在大二上学期开始凸显。他先后代表学校夺得北京市青年绘画大赛冠军,全国青年绘画大赛冠军。如此年轻,就取得了如此傲人的成绩,此子前途不可限量,多少老师欣然感叹!董一航成了学校的焦点,走在校园的路上多少人频频侧目,多少女投来羡慕的目光。董一航倒觉得没什么,还是像以前一样淡定。到是他身边的唐颖之得意的不得了,那眼神仿佛在说:“是我男朋友,是我男朋友!恨不得给董一航身上贴个标签,写上这是唐颖之的男朋友!”

  

  转眼八月了,这个月的25号是唐颖之的生日。在唐颖之生日那天董一航带着她去了郊外,说有惊喜给他。坐在车座后面的唐颖之把前面的董一航瞄了好几遍,车筐里除了一个蛋糕还有许多吃的,也没什么了。人家过生日送蛋糕也叫惊喜,唐颖之坐在车坐后崛起了小嘴,嘟嘟囔囔的。“你在说什么?”“哦,哦没什么!”

  

  到了郊外董一航拿出画板,然后让唐颖之捂着他的眼睛,唐颖之听的一头雾水,捂着眼睛怎么画?可随后她就惊的张大了嘴巴。那深深浅浅的线条,仿佛早已刻在画纸之上,而他只是顺势临摹。行云流水般的挥洒写意,勾画细腻,线条流畅,真不敢相信他是闭着眼睛画出来的!最后一美人跃然于纸上,看着画纸上的美人,唐颖之高兴的叫起来,因为那美人就是她。画完了董一航就把画从画夹上拿下来,看着高兴的唐颖之,董一航递给了她一个打火机。迷惑的看着董一航,唐颖之一脸的雾水。董一航神秘的一笑,指着画卷的左上角说:“你烤烤这里。”唐颖之将信将疑的烤了烤。这时原本干净的画纸上出现了几个字,祝亲爱的颖儿生日快乐。唐颖之高兴的扑进董一航的怀里,这是在她二十一个生日里她收到的最特别、最让她感到惊喜的生日礼物。

  

  他们在河边的草地上一起过了她第二十一个生日,看着天空牵着手在草地上两个人静静的躺了一下午,她说毕业后就嫁给他,他说你敢嫁我就敢娶。在回来的路上她问他,那字是怎么出来的,他说是用白醋写的,一烤就能出来,她说他真聪明,他说这办法又不是他发明出来的,她说反正你就是聪明!路上只留下两个恋人幸福的笑声。

  

  大三董一航参加的比赛越来越多,而拿的奖项也越来越多。这不唐颖之又在学校门口送他,这次他要去参加中国美术协会举行的一次比赛,要去三天。唐颖之依依不舍的松开董一航的手,目送着他上了校车。“别担心,几天后我就回来了。”董一航笑笑的挥了挥手。

  

  第三天下午唐颖之高兴的在校门口等董一航回来,他们刚通了电话 ,他拿了一等奖,现在人已经上车了,用不了一个小时就回来了。可是等了一个多小时也没看见校车,着急的唐颖之打了个电话但是没人接,这时班里的老师急急忙忙的开车出来了。“唐颖之你怎么还在这等,董一航出车祸了,快上车来我们去医院。”唐颖之的心一下子就提到了嗓子眼,马上上了老师的车去了医院。

  

  到了医院董一航还在抢救,几个小时后董一航被推出了抢救室。全身多处骨折,严重脑震荡,视觉神经受损,神经性失明,也就是说以后再也看不见了。看着病床上的董一航,唐颖之不知道等他醒来该怎么告诉他这一切,不觉潸然泪下!

  

  当晚上醒来的董一航叫唐颖之把灯打开他觉得好黑的时候,唐颖之觉得心口像堵了一块大石头,她该怎么开口。“颖儿开灯啊!”唐颖之一下子扑在病床上握着董一航的手放声痛哭,泣不成声的说“灯……灯已经……开了!”“那我怎么看不见?”董一航的身体突然的一颤,“我瞎了!”

  

  当知道自己失明之后,董一航情绪非常低落,他谁也不理。第二天下午董一航的父母就从老家风尘仆仆的赶来了。看着病床上的儿子,看着曾经让他们引以为傲的儿子老两口心如刀割。唐颖之和董一航的父母轮流照看着董一航。本来他父母是不用唐颖之来照顾的董一航的,可看姑娘那么坚持老两口也没反对。

  

  自从失明后董一航一反常态,对唐颖之总是冷冷的,甚至不让她来医院看他。有时候唐颖之会委屈的偷偷的哭,可他是病人,她怎么能和他一般见识呢!

  

  半年过后董一航康复了,今天下午他出院。上完课的唐颖之下午来到病房却发现已空无一人,只在病床上有一张纸条,写着“我再也配不上你,忘了我吧!”扔下纸条唐颖之跑到护士站问九号房的病人呢,“上午就走了。”护士长说。唐颖之傻傻的呆在那里,一下子就感觉虚脱了,差点晕过去。“你没事吧?”“我没事。”唐颖之跌跌撞撞的离开了医院。

  

  唐颖之晚上就买了去董一航老家的票,可他到了那里,村名说他们家搬走了,没人知道搬哪去了。此后唐颖之多次去董一航的老家,可还是打听不出一点消息。董一航就这样在她的世界消失了,直到毕业都再没有他一点消息。天妒英才,多少老师愕然惋惜!

  

  毕业了她被省绘画馆聘用。转眼她工作四年了,而他已经六年没有消息了。都快三十的她还没男朋友,别人给他介绍男朋友她总推辞,富商少爷追她她总是一口回绝。没人知道为什么,除了那些老同学,大家知道她还在等她。同学聚会的时候就只有她还单身,没有人会提董一航,人们怕她听了伤心。唐颖之的父母很是着急,就这么一个宝贝千金至今还未出嫁。在女儿面前提了几次这事,但唐颖之总是心不在焉,父母也拿她没办法。

  

  在2012年的秋天唐颖之的同事约她去看画展,听说这是一位刚刚出名的青年画家。作品得到了许多大师的赞赏。最主要的是此人是一位双目失明之人,真是天纵奇才,算得上是美术界的一朵奇葩。唐颖之觉得也没什么事就答应了同事的邀请,去见见这位美术界的新秀。

  

  那天去看画展的人特别多,人们都想看看这双目失明的画家怎么画画,两个人被人群挤来挤去。这时大厅里爆发一阵喝彩,原来青年画家刚画完了一幅佳作。不知谁发出了一声“咦?”人群突然安静了。“这画上的女子和那个女人好像。”“明明是一个人吗?”唐颖之的同事也觉得那女子好像唐颖之。她发现唐颖之神情怪怪的,眼睛里涌出了泪花,而且一直盯着那个画家,好想要把他刻在她眼里,生怕他跑了。“董一航!”唐颖之喊出了藏在她心里多年的名字。听到这喊声,那画家打了一个激灵,仿佛过了电一样。突然他叫他的助手带他匆匆离开了画展。当唐颖之挤过人群的时候他已经不在了。通过向主办方打听,唐颖之知道了他的住所。

  

  带着一颗激动而又忐忑的心第二天她来到他住的地方。门铃响了开门的是他,她一下子冲进他怀里嘤嘤的哭了起来。还是那种香,那种他一辈子也忘不了的香味。他推开了她,“你走吧!”“我不,我不会再让你离开我了,唐颖之死死的抱着董一航。”“管家管家,给我送客!”屋子里跑出来一个男人把唐颖之拉开了,然后关上了门,只留唐颖之一个人在门外哭泣。

  

  伤心的唐颖之拖着一个疲惫的心回到了家里,看着女儿如此伤心憔悴,父母就问起了原因。委屈的唐颖之扑在母亲怀里放声痛哭,讲了所有的事情。听了女儿的叙述,唐爸爸决定帮女儿一把,只要女儿喜欢,只要女儿能幸福,嫁给一个盲人也没什么,唐妈妈也是这么想。

  

  唐爸爸问女儿:“为了他你敢做一切吗?”哭花了妆的女儿扬起脸坚定的说:“我敢!”“那好,爸爸就赞助董一航办一次画展,你把你们的故事写在发出的邀请函里,希望来的所有嘉宾配合你,你要在众人面前向他表白让他娶你为妻,至于能不能成功就靠你自己了,爸爸只能给你创造这样的一个机会。”所有的来宾看了他们的故事都表示愿意积极的配合,有情人终成眷属是所有人都希望看到的。

  

  画展那天董一航的助理把董一航带到人群中间,所有的人围成一个圆圈,把唐颖之和董一航围在中间。“六年了你了无音讯,六年了我常常做梦哭醒。六年了我没有再过一次生日,我怕吹灭了蜡烛然后一个人躲起来哭。六年了再没有一个男人能走进我心里,哀莫大于心死!六年,在我最美的青春里,我只干了一件事,就是等你,可我从来没有后悔。六年前你以为双目失明的你将是我的负担,但六年后的今天我要告诉你没有你才是我最大的负担!如今你又出现在我身旁,现在的我只有个两个选择,要么我嫁给你,要么我自毁双目再嫁给你!”

  

  刚听出是唐颖之的声音董一航就往人群里退,可他那里退的出去,人们早就切断了他的后路。唐颖之的表白还没说完董一航就忍不住哭了。这六年她和自己一样经受了多少煎熬,在那无尽的黑暗中支撑他走下去的唯一理由,就是还有个她还好好的活在这个世界上。“在一起,在一起!”人群里爆发出一波又一波的喊声。人群的圈子越围越小,终于把两个人挤在了一起。还是那淡淡的香味,他永远也忘不了的味道,他们紧紧的抱在了一起。在众人的掌声、呐喊声中相拥而泣。

  

  他们很快订了婚,婚礼在下个月十五举行。婚礼那天没有豪华的车队,有的只是一辆自行车。她说以前都是他带她,今天在这人生最幸福的一段路上,就让她带他一次吧!美丽的新娘穿着漂亮的婚纱用自行车带着帅气的新郎,在北京的大马路上他们一直压到郊外的教堂。在所有亲朋好友的祝福下,教堂响起了《婚礼进行曲》。在神圣的上帝面前,神父进行了隆重的婚誓问答。

  

  董一航,你是否愿意娶唐颖之为妻,按照圣经的教训与她同住,在神面前和她结为一体,爱她、安慰她、尊重她、保护她,像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於她,直到离开世界?

  

  董一航:我愿意。

  

  唐颖之,你是否愿意嫁董一航为妻,按照圣经的教训与他同住,在神面前和他结为一体,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样。不论他生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於他,直到离开世界?

  

  唐颖之:我愿意。

  

  在众人的掌声和感动的泪水中两对新人互换戒指并热情相吻!

  


哦,你也在这里

  在这个世上,缘分总是来回兜转,我们终会于千万人之中,遇见我们所遇见的人。亦终会于千万年之中,在时间的无涯的荒野中,没有早一步,也没有晚一步,遇见你!那也没有什么别的可说,唯有轻轻的问一句,哦,你也在这里吗?!

你何必要补上那句刺人的话

  皮哥找我喝酒是一件很不正常的事。

  

  一来,平日里,他喝得少;二来,即便是喝,也不会单独约我喝。

  

  在这个朗朗乾坤,明月高照的秋夜里,他打了电话给我,我不得不来。我以为去酒吧喝,没想到他用塑料袋子提着好几瓶啤酒,还买了些鸭脖、花生什么的,来到了沿江风光带。

  

  “在这喝酒?”我惊讶道。

  

  “是啊,亮敞,看着奔流而去的湘江,多少没那么烦躁。”

  

  “你有病吧?你当现在是夏天,江边纳凉小酌啊。你没听到这风刮得呜呜的响,我还想留条命回去了。”我又裹了裹身上的衣服。

  

  “你冷的话,来,把我的羽绒服披上。”说完,皮哥作势脱衣。

  

  “算了,算了,喝酒暖暖胃。”我抄起一瓶啤酒,用牙齿咬开瓶盖,然后一屁股坐在冰凉的石砌台阶上,心里暗暗骂道,NND,有备而来啊,还穿了羽绒服。

  

  皮哥是个喜欢开门见山的人,一开口便是,“今天真他妈憋屈……”,我就知道,我是来当知心哥哥了。

  

  皮哥比我大两岁,跟着他舅舅一起做一些花木生意,平时也算不上太忙,基本上是想休假便能休假。不过他是一个老实本分的男人,所以不到万不得已一般不动用这项权利。

  

  说起来,皮哥这天遭遇的烦心事还与这个有点关系。

  

  皮哥他娘已经是六十多岁的人了,有三个儿子,皮哥是老幺。他娘前段时间诊断出来患了糖尿病,住了几天院,便回来养着,每个月定期去复查。由于复查的时间正好是工作日,皮哥和他两个老兄就商量着轮着带老娘去医院,从大哥轮起。

  

  经过一个循环后,又轮到他大哥了,可他大哥第二天有事,所以在他们家一家子聚在一起吃晚饭的时候,他大哥便向他说道,“我明天还有点事,要不明天还是你送娘去一下医院吧。”

  

  皮哥想了一想,自己请假容易,便准备答应下来。可他话还没说出口,他大哥又补上一句,“反正你一天到晚也没什么事。”

  

  他大嫂也在一旁附和,“就是,反正你时间多,你就再送一次呗。”

  

  皮哥当时就来火了,明明自己还没开口说什么,怎么在他们眼里自己就变成闲人一个,无所事事了。

  

  他心里窝火,一把放下筷子,走到他老娘身边。

  

  “妈,不是我不孝顺啊,只是我也有工作要忙,本来就轮到大哥了,何况他还是长子了,理应放下手上的事陪您去的,您的身体还是要紧一些啊。您说了。”

  

  “平时也没见你有什么事,怎么你大哥一有事你就有事了,耍我们了?”他大嫂有些急躁地说道。

  

  “我有事还要预先通知一下你吗?这次轮到谁就是谁,谁都别推。”皮哥立刻反击道。

  

  接着你一言我一语,双方细数对方的缺点和错误,本来一场和睦的正剧到最后就演变成一场闹剧,以皮哥夺门而出谢幕。

  

  “你说他们到底怎么想的了?我明明都快答应下来了,非得给我来那么一句刺耳的话,你说我心里能好受嘛。”皮哥剥开一颗花生,朝嘴里扔去,然后猛喝了两口脾酒。

  

  我没有回答,只是默默地想到了我妈。

  

  在家里,有时一起吃完饭,我妈就会跟我说,“你把碗洗一下吧。”可还来不及让我点头,她一定会补上一句,“反正你一天到晚在屋里也不做一点事。”

  

  有时,我妈看我皮鞋脏了,就会跟我说,“你自己把皮鞋擦一下吧。”依旧来不及说好,就又会听到一句,“只晓得穿,穿得邋遢死的又不洗。”

  

  我当时心里的OS是,您要我做事,我又没说不愿意做,可您还要数落我一顿干嘛了?到头来,落得个您心里不痛快,我心里也不痛快。我把我的想法跟我妈说过,但她没当回事,依旧要补上那句让我十分不快的话。听得多了,我也就麻木了。

  

  我还有一朋友,差点因为这样一句极其多余的话导致了分手。话说那天,他女朋友一如往常地发了个微信给他,“在干嘛了?怎么也不理我?”

  

  我朋友本来是回了五个字,“在外面办事。”

  

  他女朋友正准备回复,“哦哦,那你先忙啊。”可话还没打完,我那朋友的脑子像被门夹过一样,又来了一句,“怎么?还非得每天都要联系啊?”

  

  这话不说不要紧,一说,他女朋友差不多半个月都没联系他。

  

  他们和好之后,他调侃着跟我说,你说当时我是不是脑子进水了?我笑了笑,说,应该吧,要不就是被门夹了。

  

  甭管你是有意还是无意地补上了那句多余的话,到了听者的耳朵里,那个态度,那个意味就会被吸收而且放大,好事也能让你整黄了。

  

  在工作和生活中,我们经常会听见这样的话。

  

  “你去帮我搬一下资料吧。反正你力气大。”

  

  “这个客户你送一下吧。反正你顺路。”

  

  “我们今天就住你那里吧。反正你家那么大,空着也是空着。”

  

  相信我,我不敢保证百分之百,但是我敢保证一半以上的人听到这样的话,是会有情绪的。或许他们嘴上不说,脸上也不表露出来,但是他们心里肯定在暗暗骂道,NM,老子力气大,关你鸟事,我有车我顺路,又关你鸟事,我家空着,更不关你鸟事,我的本事和能耐又不是天生要为你服务的。

  

  说这种多余而又伤人的话就像是别人好意给你一束玫瑰,你倒好,猛地一扯,让玫瑰的刺扎得别人的手鲜血淋漓的。

  

  你说,他能不抽你吗

  

  言语这东西是把剑,用得好,它将带你所向披靡;用得一般,也可以明哲保身;但如果用的差的话,那我只能说,嗯,这东西真是把自刎的好兵器。

  

  有些话要三思而说,适可而止。

  

  那些多余而又刺人的话语就让他烂在心里好了,你不让它们烂在心里,它们就烂在你的人生里。

  


回不去昨天